Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
Военно-половая терапия
 
Эта хворь пережила,
Несмотря на все дела,
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И суворовских побед,
И истории планет,
И Тюссо, и Ламантина,
И Дюма, и его сына,
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней...

(Народное)

Любезный читатель, вы случаем не врач? И не медсестра? Не санитар и даже не нянечка? Вот и здорово! Этот рассказ - исключительно для вас! Впрочем, заметьте, мне и в голову не пришло, запретить читать эту историю медикам. Им несомненно тоже будет интересно! Ведь речь тут пойдет о военно-половой медицине. Нет-нет, это не опечатка! Не "полевой", а как раз именно - "половой"!

Но начнем мы очень издалека! Но из центра. В смысле, из центра Европы.
Когда-то эта территория называлась Пруссией. Теперь это Польша. И городок, о котором пойдет речь - обычный европейский населенный пункт с давней-давней историей. Возник он аж в 1243 году. Булыжные мостовые, старинные церкви, две из которых - Храмы Мира - деревянные, причем самые большие в Европе. Представляете, в одной из них может вместиться аж семь с половиной тысяч человек! И это при условии, что проживает тут всего что-то около 60 тысяч! Еще городок знаменит тем, что когда-то здесь родилась супруга Карла VI. Что, впрочем, лично меня ну абсолютно не трогает! А вас?

Так чем же прославился этот населенный пункт, называвшийся в немецкое время - Швайдниц, а в польское - Свидница? А знаменит он тем, что в 1855 году тут родился человек, которого знают, ну если не все люди на Земле, то уж большинство - точно! Мальчика назвали Альбертом. Так вышло, что мама его умерла, когда ему не было и года. Отец - весьма известный врач - женился повторно и юного Альбертика воспитывала мачеха. Что вы сказали? Эйнштейн? Нет, не угадали!

Смышленый парень учился не так чтобы старательно. Однако, избрав для себя направление в жизни, следовал ему до конца дней. И уже в 1879 году, в возрасте 24 лет совершил открытие, которое, собственно говоря, и принесло ему всемирную известность!

Лейтенанту БЧ-5 Славику Джиловскому тоже было 24 года. И он тоже совершил открытие! Но известности ему это прибавило только у военврача Яши Лифшица. Ибо открыл Славик для себя: симптомы некоего заболевания, в старые времена именовавшегося перелоем. В наши дни ничего страшного в этой бяке нет, лечится антибиотиками запросто. Но если каждый сход на твердь земную заканчивается именно этим:

Тут надо сказать несколько слов о Яше. Не знаю, как вам, любезный читатель, но все, кому мне приходилось рассказывать эту историю, почему-то представляли Яшу Лифшица этаким маааааленьким еврейчиком с оттопыренными ушами, лохматой шевелюрой и длинным горбатым носом. Категорически нет! Единственное, что выдавало в Яше принадлежность к этой великой нации, это произношение! Яша просто ужасно картавил. А причиной этого феномена дикции были его занятия этаким почти элегантным видом спорта - легкой атлетикой. Яша был дискоболом! Вам никогда не попадал по лицу этот очаровательный снаряд? Яше попал! Так вот, рост Лифшица - 2 метра и 10 сантиметров! Состоит Яша только и исключительно из костей, мозгов и мышц! Его любимый прикол - предложить обнаружить на его теле, где заканчиваются ребра и начинаются брюшные мышцы! А любимая фраза: "Я все ем с мясом!" Вот к этому эскулапу и начал регулярно попадать на прием лейтеха Славик Джиловский.

- Тебе что, в детстве пrо пrезеrвативы не rассказывали? Или я тебя должен научить их надевать?
- Ну: Не те ощущения:
- А выпить у меня месячный запас тетrациклина, это те ощущений?
- Что я виноват, что уколы не переношу?!
 
  
 
Трудно сказать, сколько бы продолжались эти дискуссии. Тем более, что "шилом" Яшу удивить было по понятным причинам нельзя, а тетрациклин в аптеке без рецепта не продавали. Дело явно двигалось к некоей патовой ситуации.

Но тут-то на корабле и появилась в составе испытателей очередная группа доблестных врачей из Военно-медицинской Академии. Яша Лифшиц конечно же не мог не поделиться рассказом о таком местном патриоте - поклоннике популярного венерического заболевания. И на беду (а может таки счастье?) Славика Джиловского в этой теплой компании присутствовал: Вы догадались? Да-да, кап-три Эрнест Саарма.
- А скажите-ка, господа офицеры, кто помнит, как лечили триппер во времена "до пенициллина"?
- И что ты пrедлагаешь? - спросил Яша Лифшиц, после того, как все просмеялись. - Он же rапоrт накатает и мне кrышка! Пrичинение увечий!
- Какие увечья, доктор? Через пару часов там все будет как у новорожденного! А с командиром я берусь договориться. В нужный момент дадут какую-нибудь дикую музыку на громкую связь!

И высокоученые коновалы приступили к разработке плана опера: да нет, скорее экзекуции!!!

Пациент ждать себя не заставил. Сход в преддверии выхода в море, как и следовало ожидать, закончился: Ну, вы догадываетесь? "Кап-кап, с добрым утром!"
- Вот что, Славик! Мы тут подумали-посоветовались.: Есть один способ лечения.: Никаких уколов, никаких таблеток! И самое главное, ты никогда больше этой бякой болеть не будешь! Пrомоем тебе уrетrу rаствоrчиком и всех делов! Согласен? Тогда вот тут поставь подпись! Доставай свое хозяйство и иди сюда. И Яша Лифшиц вынул из стерилизатора здоровенный двадцатиграммовый шприц.

Тут, любезный читатель, будет не безынтересно заглянуть в документ, который предусмотрительный военврач Яша Лифшиц дал подписать Славику.
"Я, нижеподписавшийся:.., заявляю, что в связи с непереносимостью антибиотиков, особенно в виде уколов, прошу впредь лечить у меня инфекционный уретрит (гонорею) только путем промывания мочеиспускательного канала раствором Argentum nitricum. Претензий предъявлять не буду. Подпись. Дата."

И доктор Яша Лифшиц, придерживая своей могучей волосатой пятерней нескромное "хозяйство" Славика, наполнил его уретру вышеозначенным раствором.
- Тепеrь подержи так, зажав выпуск, паrу минут. Потом выльешь излишки вот сюда, в кюветку, сядешь вот тут и будешь пить этот "Боrжом". Все четыrе бутылки! Ну, а чеrез час пойдешь отливать.

По прошествии 60 минут Яша радостно сообщил в "каштан":
- Клиент готов! Выпускаю! - и обращаясь к Славику - Становишься под душ, делаешь воду максимально гоrячей и пис-пис! Главное - ты здоrов rаз и навсегда! Знаешь почему? А потому, что согласно вот этой rасписке, тебя никакими дrугими способами уже никто лечить не имеет пrаво! Ну, дон Жуан, впеrед!

И тут!
Корабль!
Огласила,
Oкатила,
Oглушила :.
Любимая командиром...
"Маленькая ночная серенада" Моцарта!
Еще ничего не понимающий Славик Джиловский рванул на предмет срочного облегчения: И через минуту (!):.
В чарующие звуки:
Упомянутой Серенады:
Ворвался рев :
Оргазмирующего саблезубого мастодонта!

Читатель! Вы точно не врач? И никогда ранее не подвергались описанной процедуре? Ладно: А на порезанную руку соль когда-нибудь попадала? А "Не сыпь мне соль на рану!" помните? Так вот, нитрат серебра, или по старинке - ляпис сжигает слизистую оболочку уретры практически до мяса!!! И когда теплая соленая моча:Ощутили?
Наверное, потому гонорея все-таки не уничтожила человечество в "до пенициллиновую" эру, что повторно испытывать то, что ощутил лейтеха Славик Джиловский как-то не хотелось! Скажем так, - версия!

А упомянутого в начале рассказа человека, начиная с его двадцатичетырехлетнего возраста называли не иначе, как "Отец гонококка"! Полностью - Альберт Людвиг Сигизмунд Найссер! Или Нейссер, как кому больше нравится!

© Magnum. 2005.
© Перевод со скандинавского Волли фон Пеннер. 2005
Примечание автора: Имена и фамилии персонажей вымышлены. Случайные совпадения суть случайность.
 
Magnum - автор электронного журнала Проза.ru www.buran.ru UA-RU Переводчик - Uaportal.com Купи е-книгу